unbent, unbowed, unbroken
не живу
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

unbent, unbowed, unbrokenПерейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »


нет, Я не плачу за буквы Пегий пёс старой синьоры 

| Humanum |

можете звать меня Арина
вы вряд ли найдёте здесь что-то интересное.
в основном это мои мысли о происходящем, писательских плюшках, любви и окружающих.
захожу редко, но люблю себя баловать большими постами.
всем добро пожаловать.

­­

После всех лет Я верю, и после всех бед про любовь говорю «Всегда».

http://forugolek.be­on.ru/

и вы подхватываете выдохом строчек на руки,
локти бурситные мнёте холодной рукой
Я отстирать не могу от боли плешивые парусы
а вы за минуту латаете их собой


комментировать 22 комментария
пятница, 3 августа 2018 г.
Домашнее насилие в Кыргызстане Пегий пёс старой синьоры 20:16:18

Я решила записать спонтанную мысль. Мы говорили с подругой про домашнее насилие, про абьюзеров. Я рассказала про свою близкую подругу, которая терпит унижения, издевательства и побои от своего парня. От проблемы одной знакомой личности мы перешли к большим масштабам, к тому, что творится в мире. Я вспомнила про недавнюю акцию у нас в Кыргызстане. Дело было связано с традицией "ала качуу" или по-другому - "кража невест". Это традиция заключается в том, что любой парень может похитить понравившуюся ему девушку и в течение нескольких дней принуждать к женитьбе, он может прибегнуть как к физическому, психологическому, так и к сексуальному насилию. Если девушке удаётся сбежать и не подчиниться, по сути, она накладывает позор на свою семью. Как понимаете, шансов тут совсем мало, давление оказывается и со стороны семьи похитителя и со стороны собственных родственников, так что многие девушки подчиняются. В столице так уже практически не делают, иногда это имеет место в виде забавного ритуала, в котором похищение "разыгрывается". По сути, имеется статья - несовершеннолетних красть и принуждать к браку нельзя, как Я помню. Может закон вышел на новый уровень и это относится к женщинам всех возрастов. Правда, в отдалённых районах традиция практикуется на полном серьёзе. Так и произошло с девочкой Бурулай, её похитил мужчина, девушка сбежала, но в конечном итоге похититель зарезал её в отделении милиции, а потом покончил с собой. Этот случай халатного отношения всколыхнул ранее молчавший народ, и история получила широкую известность. У нас провели акцию протеста, к которой подключились звёзды и даже экс-президент. Очень много появилось видео, на которых девушки признавались, как сбегали, как их не принимали в родных семьях. Ещё больше было ужасных видео самого принуждения - девушки рыдают взахлёб, а женщины (родственницы похитителя) насильно одевают на неё платок, бьют по рукам и приговаривают, мол, стерпится, слюбится.

Страшной была история, где девушка сопротивлялась ну очень долго. Соседи похитителя начали над ним подшучивать, мол, да ты не мужчина! В итоге он изнасиловал девушку, пока её держали за руки и ноги его родственники. Я помню отрывок, который ударил по мне очень больно. Рассказывала это бабушка, лет 65 или даже старше. Лица её не показали, но она сказала очень тяжёлые слова: "Он изнасиловал меня, и тогда я сдалась. Прошло много лет, его уже нет в живых, но я его так и не простила. До сих пор не простила". Я представила эту бабушку совсем молодой девушкой с красивой улыбкой и тёмными глазами. Я думала о том, какие мечты у неё могли быть, планы на жизнь, возможно, она любила кого-то другого. А может, ей вообще всё это было невдомёк, она хотела бегать босиком по лужам, смеяться с подружками, ходить в школу, читать книги, мечтать о новых красивых платьях. Я буквально слышу голос этой уже старой женщины, её измождённое лицо, Я вижу в морщинах, в этих складках тяжёлый отпечаток бремени. Я вижу, как в ней сидит та девочка. Я вижу, как у этой девочки отобрали целую огромную жизнь, которую обхватить бы руками, окунуться в неё с головой и радоваться. Но этого нет. Я вижу, как она прожила несколько десятков лет с человеком, который опустил её и уничтожил. Я вижу, как она готовит ему завтрак, обед и ужин, как растит его детей, как засыпает с ним в одной кровати. Я вижу, как эта девочка стареет.

Я слышу, как иногда она тихо плачет.

Она не смогла простить ему этот поступок даже спустя столько лет. Даже после его смерти. Я представляю, как это было ужасно унизительно и больно. Мне очень нравится эта девочка, мне нравится, какой я её вижу - улыбчивой и бойкой, с сильными икрами и загорелыми руками, с бойкими хвостиками по бокам головы. Я плачу за эту девочку. И ещё за тысячи таких же. И мне больно, потому что это происходит в моей стране. Мне жаль, что Бурулай пришлось отдать жизнь, чтобы только тогда мы обратили внимание на эту проблему. Но Я очень надеюсь, что мы будем с ней бороться.

­­

Прoкoммeнтировaть
пятница, 29 июня 2018 г.
Как дела? Большой пост про последние события жизни. Пегий пёс старой синьоры 07:16:51
Заметила, что давно не писала в дневник и хочу исправиться. Я перечитала свои записи и поняла, зачем они вообще мне нужны. В каждом моём посте отпечатались мои эмоции. На тот момент меня много волновало, и Я решила его записать. Теперь перечитываю и могу это прочувствовать. Это очень интересно. Можно пролистать, взглянуть на прошлое. Здесь и запись о моей первой сигарете, о неадекватных отношениях, глупой влюблённости и о писанине, конечно же, о писанине.

Лицей. Пишу про этот год. Он определённо был шагом к чему-то новому. Но для начала расскажу про один переломный момент, который произошёл со мной очень давно. Мне было тринадцать лет (12?), и Я закончила седьмой класс. Дома стало совсем невыносимо, и папа решил отдать меня в турецкий лицей. Туда берут после шестого класса, и свой шанс Я упустила, потому что нужно было закончить музыкальную школу. Решено было повторно отправить меня в седьмой класс, и вот Я после слёз, страданий и уговоров решила потерять годик жизни. Для меня это было ужасным страданием. Физически Я была старше своих одноклассниц на год, морально — ещё на пять. Первые несколько недель Я читала в одиночке в библиотеке и появляясь в компании только во время ужина. Мне был непонятен весь этот мир. Мне были непонятны турки, с какими-то нацисткими правилами и фанатизмом к религии. Я свято ненавидела нашу аблашку. Меня отвращал её крикливый голос и её тупость. Она запрещала нам пить колу, есть дошики и носить одежду, которую мы хотим. Я не понимала, как такой глупый и совершенно нечуткий человек мог ухаживать за детьми. Но с другой стороны, в рамках всего этого кошмара Я искренне полюбила своих девочек. Да, сначала меня дико отвращал лицей, но в то же время он мне очень помог. В обычной школе Я была закомплексованной, мальчики иногда были очень жестоки, а тут их не было вовсе. Были только девочки, и это помогло нам всем раскрепоститься. Из лицея Я ушла совершенно другим человеком — свободным, диковатым, с проклюнувшимся чувством юмора. Я проучилась там три года. Три года в одной только женской компании — с ними ты спишь, завтракаешь, обедаешь, ужинаешь, с ними ты наворачиваешь бесконечные круги вокруг маленькой школы и выпрашиваешь "шоро" через решётку. С ними ты в первый раз говоришь о сексе, с ними ты даже в первый раз целуешься, прячешь телефоны, сбегаешь по ночам из комнаты. Много болтаешь, очень много. Говорить по ночам — это то, что у нас имелось в достатке. Даже в лицее Я первый раз поняла, что мне нравится девушка, и в этом не было ничего зазорного.

­­


Подробнее…Новая школа. И вот спустя три года такой замкнутой лицейской жизни мне предложили вернуться в жизнь нормальную. И как раньше из обычной школы мне было трудно уйти в лицей, так теперь из лицея было трудно переходить в обычную школу. Меня подмывала куча страхов. Не скажу, что лицейские девочки и девочки обычные так уж отличаются друг от друга. Но вот в компании своих мы спокойно обсуждали фанфики, многие были ЛГБТ-френдли. Чего уж там, в нашей параллели были девушки, которые тайно встречались. Среди девочек можно было спокойно материться, а однотипная серая форма исключала какие-либо изыски в одежде. На внешний вид мы все уже давно забили, у турков он не поощрялся, как и индивидуальность. Но с другой стороны Я понимала, что лицей отжил себя. Он дал мне всё, что мог. И отец предложил вернуться в старую, тринадцатую школу. Фишка в том, что мой класс закончил её год назад и мне предстояло поступить в новый. Не думаю, что есть что-то более волнующее и неприятное, чем быть новенькой. Да ещё и в одиннадцатом классе. Я, конечно, уже не была той замкнутой и молчаливой девчонкой, но всё равно почему-то боялась стать изгоем. Боялась, что мальчики будут кидаться на меня, как и тогда, что придётся держать своё мнение при себе, что там все гомофобы и один лишний мат уронит тебя в глазах окружающих. Моя паранойя дошла до того, что Я попросила свою бывшую-лицеистку, которая учится в том же классе, скидывать мне домашку, если меня не добавят в группу. И вот, первого сентября Я пришла в старую школу, которая теперь выглядела совершенно по-новому. Белая рубашка душила, было ужасно жарко, и Я стояла в сторонке, присматриваясь к ребятам. Это было почти также, как несколько лет назад первый день в лицее. И как и тогда, спустя несколько недель Я поняла, что ни о чём не жалею.

Лицей подарил свободу. Мы выступали на сцене и не стеснялись, не боялись, а что подумают мальчики, будут ли они смеяться. Мы ставили сценки, ходили на чай к учителям. Мы были все, как одна большая семья. Как ни старалась турецкая система, но под серой однотипной формой были девочки, каждая индивидуальна по своему. Мы могли быть собой, и мы были. Тринашка развеяла все мои страхи. Я поняла, что мальчики выросли и изменились, что нельзя относиться к ним и бояться, как тогда, в детстве. Мой страх и нелепое благоговение перед мужским полом прошло. Наоборот, с ними Я чувствую себя уверенней и могу поговорить по душам. Я поняла, что мне нечего стесняться себя и своих увлечений, наоборот, Я влилась в компанию и так понравилась ребятам как раз из-за своих резких шуток и откровенного юмора. Они показали мне другой мир, наверно, более взрослый. С ними мы частенько курим кальян, шутим по дикому, до часу ночи катаемся на машинах. С ними тоже можно поговорить про секс, но ещё с новой, мужской точкой зрения. В общем, они замечательные, Я удивлена, что за год можно так сблизиться с людьми, что они тебе станут родными, как те, с которыми ты жила.

Про личную жизнь. Через этот самый новый класс Я познакомилась с хорошим парнем. Можно сказать, это мои первые адекватные и взаимные отношения. Удивительный опыт! Обычно моя симпатия не получала взаимность, так что мне даже это казалось невозможным: как из семи миллиардов человек вот эти два вдруг влюбляются ни в кого-то там, а друг в друга? Магия, не иначе. А оказалось, что это вполне естественный процесс "притирания" друг к другу. Иногда меня одолевает куча сомнений и всяких страхов, потому что это Я, это мой стиль вечного самокопания. Но с другой стороны трезво сужу и понимаю, что Я вроде хороший человек и он тоже, и думаю, всё у нас будет нормально при взаимном желании. Про Бакая и мои размышления, думаю, напишу как-нибудь отдельный пост, потому что те чувства, которые Я испытываю и эти мысли — тоже меня очень волнуют. Буквально месяц назад Я пошла к психологу, потому что уже не могла держать так много в своей голове. Психологи отлично понимают процессы происходящего в нашем мозгу, они не чудотворцы, а просто спецы, которые разбираются в "механизме" и помогают разложить всё по полочкам. Мне этого как раз не хватало. Мой психолог отличный парень, поговорили сначала про страхи моего отъезда на учёбу. Удивительно, как он смог легко вытянуть из меня ту простую истину, которую Я знала, но почему-то не могла осмыслить. Я ушла очень загруженной, но довольной. Мне он понравился, как человек и как специалист. В следующий раз пришла поговорить как раз насчёт отношений, что с этим делать и откуда оно вообще на меня упало. Думаю, что это прекрасный опыт работы с психологом, и жалею, что не пошла раньше. Про него, как и про Бакая, тоже черкну чего-нибудь потом.

Учёба. В среду мне одобрили визу в Америку. Не представляете, как Я нервничала и крутилась в кровати всю ночь. Это была долгая дорога, полная сомнений и страхов, но мы её прошли. Я чувствую себя немного уверенней. Университет мне нравится. Правда, он очень далеко, но, думаю, в наш век это не такая большая проблема. Я постараюсь сделать всё, что от меня зависит. Надеюсь, всё будет хорошо. Это была мечта всей моей жизни, и вот она близка к воплощению в реальность. Через час Я поеду её забирать. Потом мне останется только небольшая операция. Надеюсь, она тоже пройдёт гладко, и Я буду готова уехать в новую жизнь.

Итог. Это был удивительный год. Переход в новую школу, подготовка к университету, паника, новые люди, приятные знакомства. Мой первый макси. Паблик с рисунками. Правда, последнее время Я отдалилась от творчества из-за активной тусы с друзьями. Думаю, это обратная сторона повышенной социализации. Ты платишь временем и близостью к хобби. Мне нужно наладить баланс, ведь творчество — это для меня нечто большее, Я этим живу. Хотелось бы закончить свой макси за лето, потому что потом Я уеду на учёбу и, думаю, у меня будет не так много времени. Также надеюсь, что рисовать буду ещё больше в следующем году. В остальном Я всем довольна. Спасибо всем с кем Я познакомилась за это время. Надеюсь, у вас тоже всё хорошо. Если будет возможность, черкните мне пару строек.


Музыка XXXTENTACION — SAD!
Прoкoммeнтировaть
суббота, 24 марта 2018 г.
Я снимаю квартиру с герцогом Веллингтоном и не хочу умереть Пегий пёс старой синьоры 19:11:37

Ребята! Здесь не так много людей, которые читают меня, но они все же есть!
Поскольку не так давно вконтаче появилась функция статей, там Я тоже буду писать.
Ещё там есть мой рисовач и будет (надеюсь) ещё всякой херни, так что,
если хотите видеть меня чаще, вот ссыль — https://vk.com/cise­l_vkysniy
Но беон мне всё равно роднее и заметки тут будут.

Вот уже год, как меня несёт по Наполеонике. Священный Наполекс в моём сознании заменили "рыжегривый лев" и "английское мудло", то бишь, Ней и Веллингтон. Пейринг противоречивый, вроде и не особо популярный (на фоне того же Наполекса), ну и ебанутый. О том, как занесло - попозже. Сейчас хочу рассказать о большом тексте, который пишу по ним и как мне это даётся.

Ты у меня первый... ­­
В плане фанфикшена Я тот ещё скорострел. Раньше на большие тексты меня не хватало. Вроде и идея добротная, и развитие, пиши - не хочу! Нет, мне нужно что-то коротенькое, миник/драбблик, гореть, только о нём думать, отстреляться и успокоиться. Последнее время по-другому. Хочется чего-то маленького, а в голове идеи, которые требуют серьёзного развития сюжета, персонажей, проработки и... в долгий путь. Так получилось с "Миротворцем". Идея фанфика пришла в августе, она была неказиста и смешна. Я её обработала, и она вылилась во что-то большее. Там и Испания, и Россия, и Эльба не Эльба, и Ватерлоо, и казнь Нея, и мирная жизнь Веллингтона после... Масштабы огромные для меня, как для человека, который с макси никогда не сталкивался и видел его только в кошмарах. Я набросала план в тетради, пометила главы.
Перед тем как приступать, надо для себя решить: Я хочу над этим пахать? Я серьёзно к этому отношусь? Я всё это не пошлю на хуй?
Я не из этих людей. Меня не хватает надолго, поэтому от написания Я убегала, а на вопросы не отвечала. Но идея просто в меня вцепилась, и Я поняла, что если не поделюсь с людьми - помру. И в тоге села. Сначала дико горела и за семь дней написала страниц 40-50. Потом нужен был перерыв. Это моя давняя схема. Пишу, делаю перерыв, обдумываю в голове, прорабатываю, пишу снова. Так по отдельным главам/сценам. Но перерывы длились всё дольше, запала было меньше, Я понимала, что начинаю угасать. Естественно, но неприятно. Я для себя уже решила, что кровь из носу, а закончу. Но могла и странички за месяц не написать. И тут мне попалась статья чудесной авторши Чарли о её первом макси и опыте. Странно, как Я раньше не думала об этом, но, оказывается, очень важно при написании больших работ — не делать больших перерывов.
Конечно, гнать себя и лепить говно — тоже не вариант. Я так думала и скатилась в банальную лень. На ум приходят всякие гении, которые писали романы годами. Но Я не гений, а время идёт. Теперь постараюсь уделять своему макси хоть пару часиков в неделю, чтобы помнить, быть в атмосфере и не забывать персонажей.
Честно, не стоит забивать хер. Кажется, что вот сейчас осенит, придёт вдохновение, идея... Нет. Нужно просто садиться и хотя бы страничку написать точно. Пусть пишется потихоньку, потом когда придёт тот самый запал и вдохновение - отредактируете. Вы должны быть с вашими персонажами, с вашим миром, быть там, хотя бы в недельку раз заглядывать, а то потом забудете, как о неприятных соседях.

Я люблю в стол
Обладаю видом писательского извращения, которое ненавижу, которым горжусь и иногда проклинаю. Я не могу выкладывать работу в процессе. Такие большие работы, как "Смерть в Венеции" (50+ страниц) и "Маленький венский вальс" (26 стр, хуйня, но для меня - много) Я выложила только, когда дописала их полностью и несколько раз исправила. Авторы, которые выкладывают главы онгоингом кажутся мне дикими безумцами и одновременно чертовски сильными ребятами. Но Я так не могу. Во-первых, идея у меня переживает перемены, что-то добавляется, что-то урезается. Я перечитываю "Миротворца" каждый день и нахожу там какие-то косяки, иногда вырезаю и переписываю целые абзацы. Костяк идеи сохранился, да, но на него приходится десяток мелких то нужных, то ненужных сцен. Расскажу про плохой опыт. Недавно Я дописала очередную главу, которую плохо продумала. Наклепала диалогов, каких-то действий, но осталась довольна. Прочитал мой соавтор и покрыл благим матом. Пришлось повырезать целые страницы, а сейчас Я ещё не готова их исправлять, да даже идеи чёткой нет. И вот Я представила, как выложила бы этот позор, а потом не могла бы его исправить. А Я не хочу выкладываться и понять, что в одной из глав можно было сделать по-другому, а потом ненавидеть работу, в которую Я вложила столько времени и сил. Да что уж там говорить, иногда Я не хочу войны, Я хочу Веллингтона — добрую фею.
Во-вторых, Я считаю, что автор должен быть ответственным. Для меня фанфик — это всегда что-то важное, шаг навстречу моей писательской мечте. Это персонажи, которых Я люблю, это история, которая для меня что-то значит. Я не обвиняла, но никогда не понимала авторов, которые могут начать макси и через пару месяцев его забросить. Я редко решаюсь что-то серьёзное написать, но если возьмусь, то обязываю себя закончить. Я испытываю вину и ответственность перед читателями в каком-то роде. Мне кажется, автор должен выкладываться стабильно. Те люди, которые делают это с впроцессниками — снимаю шляпу. Но Я себя знаю, Я то ещё мудло. Если бы у меня был впроцессник, то первые пять глав могли бы появиться в одну неделю, а остальные бы растягивались месяцами. Каждый день чувство вины перед читателями усиливалось бы (хотя возможно читателя это вообще не парит, а парит только меня), оно бы давило сильнее, Я бы заставляла себя писать и в итоге это вылилось бы в Ад и Израиль. Так что нет, Я из тех импотентов, которые закончат, а потом выложат.

Минусы
Под вышеописанной статьёй с вышеупомянутым автором Чарли Я поговорила на тему писательства в стол. Спросила у неё: как она может писать впроцесник. Она в ответ выразила восхищение моим упорством - писать макси, не получать фидбека, не иметь контакта с читателями. Говорит, она бы так не смогла... Ха! Как сказать, что Я тоже едва могу? И Чарли говорит по делу: писать в стол - это сложно. В "Миротворце" уже 80+ страниц. Для кого-то это мало, для меня — убийственно много. Самой большой работой у меня был фанфик в 50 страниц, и это было нелегко. Проблема проста. Ты пишешь фанфик, ты горишь идеей. Конечно, пишешь ты и для себя, но, камон, люди творческие понимают эту систему. Хочется показать другим, хочется, чтобы ахнули и рукоплескали, горели вместе с тобой. Хочется ловить фидбек и понимать, что твой труд ненапрасен. И да, фидбек — это лучшая мотивация работы. А тут ты один на один с текстом. Конечно, у меня есть соавтор, бета и ещё один дорогой человек, чьё мнение мне важно. Они всегда видят текст, они могут меня похвалить, поругать и вроде это тот же фидбек. Но, конечно, есть разница между близкими людьми, которые знают тебя и твои возможности, и незнакомцами, которые восхитились и их унесло в том же направлении. Что хочу сказать: Я слабак. Каждую вторую пятницу месяца меня подмывает послать всё нахер и выложить то, что есть, но Я ещё нахожу силы себя отговаривать. Говорит во мне желание качества и любви к работе. Не хочу выложить и пожалеть, не хочу угробить столько труда. Лучше пока без фидбека, но с поддержкой дорогих мне людей закончить это, перепроверить, успокоиться и выкладывать. Хочется верить, что Я доживу до этого момента. И кто-нибудь из моих читателей тоже. Как показывает практика - писать в стол возможно и не смертельно, нужна выдержка, ослиное упрямство и любовь. Пока что это всё имеется.

Я хочу отвлечься
Честно говоря, иногда мне кажется, что Ней и Веллингтон у меня в печёнках. Естественно, меня от них начинает тошнить. Ну представьте, колбасишься ты с двумя мужиками каждый день в однушке. Они могут быть противными, глупыми, вредными, хорошими, наглыми. Любыми. Съехать друг от друга мешает долг и общее дело. В итоге ты с ними - думаешь о них, слушаешь, и всё это похоже на день Сурка. Иногда хочется их бросить и сбежать. Тогда совет один: бегите. Только с планами на возвращение. На аске одного крутого художника спросили: "Всемогущий, как рисовать один комикс и не издохнуть? Как не отвлекаться на посторонние вещи?", а Всемогущий ответил: "Отвлекайтесь)". Я этого совета опасалась. Ещё раз: Я ветренное мудло. Унесёт и заброшу. В итоге долбилась об Нея и Веллингтона, пока они меня сами за дверь не выставили. В этом случае неплохо будет попридумывать с персонажами другие истории. Я вот пишу про войну, у Веллингтона и Нея там мало хорошего, ещё и строгий канон. Иногда хочется, чтобы они наконец поебались, а нельзя... Достало! Тогда пытаюсь придумать с Неем и Веллингтоном весёлую сценку. АУ, 21-век, Ней - телохранитель политика и тайного наркоторговца Наполеона Бонапарта. Артур — в образе Джеймса Бонда, английского агента, должен Бони нейтрализовать, и тут у них с Неем завязывается экшон, и можно трахать их в голове сколько угодно. Некоторые вещи меня увлекают, и Я пишу по ним маленькие зарисовки. Это помогает отдохнуть и отвлечься. Вообще, отвлекаться нужно и полезно, никто ведь не может дрочить на одно и то же порно бесконечно. Однажды оно надоест.

Итог: это мой первый макси, мне трудно. Хочется спрашивать у людей с опытом, мол, как вы живёте и как выжили. Есть статьи, что-то иногда попадается, но всё равно надо пройти самому. Честно, иногда у меня опускаются руки. Главы выходят убогие, кажется, что скатываешься, а фанфику не видно конца. И это нормально, и такое у меня было с "Вальсом", хотя, господи, в нём всего 26 страниц! Дело просто в том, что такая хрень накатывает частенько вне зависимости от объёма. В этом посте Я просто поделилась тем, что прошла сама. Кто-то пишет и выкладывается по-другому, мне же просто хотелось высказаться о теме первой большой работы, которую Я очень люблю и, в то же время, которая даётся мне нелегко. Но Я верю, что смогу её закончить. Сейчас Я переживаю период, когда кажется, что конца этому нет, но в один день Я просто с улыбкой выложу свою работу. Кака я она выйдет - хорошая или плохая - Я ещё не знаю. Главное, чтобы Я её любила, и она принесла мне опыт. Всем желаю удачи в творчестве. И спасибо тем, кто прочитал.

Прoкoммeнтировaть
четверг, 1 марта 2018 г.
Пегий пёс старой синьоры 19:42:25
Запись только для меня.
суббота, 6 января 2018 г.
Пегий пёс старой синьоры 12:58:50
Запись только для меня.
вторник, 5 декабря 2017 г.
Твоя голова в огне Пегий пёс старой синьоры 10:40:08

зернистый порох солёный дым
из рыжего стал седым

(Даниил Хорьков. "Пылающий маршал")

Начала писать большой текст. Вот у меня уже лежат 50 + страниц, а Я думаю откуда это всё повелось. Вкратце — текст по Наполеонике, которая меня сейчас не отпускает. И если раньше Я дико горела с Наполеона и Александра, то сейчас меня унесло в какие-то далёкие дали - к Веллингтону и Нею. Что интересно, ни один из них не привлекал меня с самого начала. О Нее Я знала поверхностно, его образ был прекрасен - рыжий, пылкий, храбрый, трагическая смерть - всё в духе героя. Тёплых чувств к нему не испытывала, из маршалов Наполеона мне больше нравились Ланн и Мюрат.
Веллингтона же Я немного хейтила на волне бонапартизма. Заслуги его мне казались не очень внушительными, общее поведение и образ не впечатляли. Грызла обида за Ватерлоо, и удивительно почему мне не похуй, дело то 200 лет назад было, моих предков, императора и кошек он не задел, а всё равно неприятно! Пара прочитанных статеек и документалок показала, что Веллингтон был хорошим полководцем, но ещё лучше был его пиар, т.е. говядинка - продукт умелого британского пиара, ибо Нельсон погиб, а пугать французов кем-то крутым надо. Также у Веллингтона не было общего героизма Наполеона, умения влюблять в себя миллионы. Но всё это - шутки,к Веллингтону Я сохраняла нейтралитет. С Неем в моём мозгу они тем более не пересекались, и Я бы обо всём это спокойно забыла, если бы не erlenwein - приятный автор. У erlenwein был Веллингтон/Ней - одна большая АУшная работа, которая как ау по исторке совершенно не впечатляет, но как ориджинал - улыбнёт. И ещё сборник всякой всячины, из которого сильно цепанул маленький канонный драббл. Пейринг не зашёл, и как они вообще могли взаимодействовать? (!!!) + (а такая же реакция изначально была на Наполекс). Но драббл понравился, а судьба иронична.

Это всё длинные предисловия к тому, как Я дошла до того, о чём пишу сейчас. Возможно Веллингтон и Ней неосознанно утвердились в подкорке моего мозга, как пара. Потом меня что-то потянуло о Веллингтоне узнавать побольше, и думаю, тут вина одного чаефила и тайного британского шпиона, который не так давно устроился у меня под боком. Веллингтон начал мне нравиться как персонаж - интересный хладнокровный выблядок, Я таких люблю. Потом решила, что шипперить его с Неем - это не так уж и плохо: один взрывной и эмоциональный, второй расчётливый и спокойный. Лезу на адъютант ковырять про Нея, а там уже и пища для шиппера. Так родился и фанфик.

Идея. Подробнее… Сама задумка изначально пришла ко мне летом. Она была проста и убога, ломала канон, и всё у Нея и Веллингтона начиналось прямо при Ватерлоо. Там же Нея брали в плен, потом шли какие-то странные диалоги. И фанфик был коротенький. Но мне всё это не до конца нравилось, и мысль Я оставила - может что придёт. После прочтения биографии Нея - пришло. Теперь идея обрела подробности. Начиналось всё у Веллингтона в Испании, дальше повествование проходилось почти по всем историческим событиям вплоть до казни Нея. Большие масштабы. Я немного записала себе в тетрадь, а потом крутила и крутила ещё в голове, как фильм. Каждую ночь - индивидуальный прокат только для одного зрителя. Мне нужны были хорошие сцены и диалоги.
Охуительный факт. Если посчитать на пальцах, то Веллингтон и Ней взаимодействовали пару раз. В Испании Ней напихал Артуру палок в колёса своим удачным отступлением - раз. (Помбал, Рединья). Ней немного попортил Веллингтону кровь при Катр-Бра, ну и при Ватерлоо храбро пытался покончить с собой и кавалерией. Но самым ахуенным было другое. После оккупации Парижа Даву пообещал союзникам отвести армию в обмен на гарантии безопасности для французских офицеров. Там был огромный и серьёзный документ, условия которого союзники обязались выполнять. Проблема была в том, что Ней - не просто Наполеоновский офицер, он - предатель. До этого он служил Бурбонам и пообещал, что привезёт Наполеона в клетке, грозился убить любого, кто не пойдёт против узурпатора, а потом сам метнулся к узурпатору. В глазах Бурбонов и Ко он выглядел по меньшей мере мудаком, но конечно у Нея на то были свои основания - при короле к нему херово относились, унижали его жену и т.д. Бежать из страны он не успел/отказался, и вскоре его посадили в тюрьму.
И тут пошло самое интересное. По сути Ней был не первым. К примеру, Коленкура от казни спасло личное вмешательство императора Александра (не исключено, что все они там геи). Жена Нея очень суитилась. Тогда во Франции главными людьми были: король, Веллингтон и Александр 1. И король из них наименее популярное лицо, а Веллингтон - самое-самое, ибо победитель. Королю предателя миловать невыгодно, так что он ловко отмазался, но подсказал мадам Ней пойти к русскому царю или Веллингтону. Первый тоже мило заметил, что он ТАКИЕ дела решать не может (хотя конечно мог решать всё), наверно ещё говорила обида за разрушенную Россию. Тогда мадам Ней пошла к Веллингтону, но тот был хуже. Зависть к Наполеону и общий хейт французов не позволят спасать одного из лучших его героев, который, между прочим, так ему попортил жизнь когда-то там в Испании. Веллингтон отмазался, что и он не в состоянии спасать предателей. Пиздёж на лицо. В хрониках говорят: чтобы помиловать Нея Веллингтону не обязательно было даже выходить из кабинета. Просто черкнуть письмо и всё, казнь заменили бы на изгнание, и Ней прожил бы долго и счастливо. Что лучше: Веллингтона до конца жизни помнили бы за проявленное великодушие, что намного выше подняло бы его в глазах окружающих, и репутацию бы сильно не попортило.
Но английская гордость не дала этого сделать, и Нея казнили. После чего король отвернулся от Веллингтона (в буквальном смысле), потому что надеялся, что тот немного этому делу поможет. Веллингтона это ужасно оскорбило, а вечером у англичан был бал в честь казни маршала.

Очень хочу и буду это использовать. Сейчас мне главное ещё грамотно вплести в отношения Нея и Веллингтона Наполеона, потому что он также неотъемлемая часть всего этого. Из-за него и произойдёт основной конфликт. История у меня делится на большие куски - главы - они охватывают тот или иной период. Уже написала Испанию/Португалию, теперь перешла к отступлению французов из России. Дальше ещё Отречение, промежуток, Сто дней (Ватерлоо включительно) и всё, что идёт за этим - поимка Нея, суд и сомнения Веллингтона. На самом деле Я всё ещё думаю о хорошей концовке...
Уже поговорила с Даней по скайпу, обрисовала ему идею. Что хочу сказать: не пишите, люди, книги/фанфики в одиночку. Делитесь с близкими людьми, потому что умов много и каждый подкинет шикарную идею. Так и Даня накидал мне кучу отсылок, которые можно использовать. Текст он также просмотрел и сказал, что прогрессирую. Это приятно, но удивляет, когда он мало находит ошибок. Мне кажется, как будто жалеет, хотя жалость - это не про Даню.

В общем, получается, что это мой первый макси и первая настолько большая работа. В голове оно круто и серьёзно, но главное не проебаться. Поспрашивала у знакомых и кто бывал про Португалию. Очень впечатлил колорит - люблю прописывать в текстах ярко выраженную национальщину. Откопала такую прекрасную вещь, как фаду. Фадишта Амалия Родригеш и её исполнения - как санудтрек к работе. Очень нравится. Как бывает после больших кусков-глав - мне нужно отдохнуть. В этом время Я ничего не пишу, а мысленно обрабатываю следующую часть, чтобы не писать её сразу, а подходить к написанию с чем-то обработанным. Во время учёбы темп письма снижается. На прошлых каникулах написала 40+ страниц за дней 7. Жду теперь зимних и потихонечку думаю. В будущем отдельно разберу Веллингтона, и что у нас с ним получилось за время совместной работы и попыток понять друг друга.

­­



­­




Прoкoммeнтировaть
понедельник, 6 ноября 2017 г.
РСИЯ и первый раз Пегий пёс старой синьоры 09:41:08

Год назад Я нашла чудесного автора и человека - Андре. Андре удивительна во всём и особенно в своих работах. Я ловила у неё каждый пост про фанфики, про то, как она работает над ними, как подходит к делу, какие сомнения её терзают и какие в итоге она находит решения. Этот удивительно сильный автор помог мне по-другому взглянуть на вещи. Также через Андре Я узнала об РСИЯ. Слышала обо всём этом в первый раз и удивилась: оказывается есть такие большие конкурсы/мероприяти­я, посвящённые слэшу, фандомам и т.д.? Андре тогда состояла в жюри и выкладывала отзывы о текстах. Меня кольнуло завистливое чувство - тоже хочу, чтобы Андре и мои тексты судила. За этим пришло понимание - нужно поучаствовать в РСИЯ. Но приём работ уже прошёл, а значит, это на следующий год. Конечно, Я понимала - Андре может не быть в жюри в следующем году, у нас могут быть совершенно разные фандомы и т.д., но, кажется, дело уже было не в Андре. Мне просто нужно было перешагнуть рубеж и поучаствовать в чём-то, что просило оценки других людей. Андре уже не первый раз принимала участие и побеждала два года подряд. Понятно, что отбор бывает неприятен, аноны - хамоваты, а мнение ридеров может не совпадать с вашим, но в конечном итоге эмоции и полученный опыт должны всё это перевесить.

­­

Следующий год подкрался незаметно. Я обо всём этом забыла, а Андре снова залила пост про РСИЯ - в этот раз она не в жюри, а просто участник. Тут во мне проснулся нерешительный лентяй, который хотел отказаться. Но его нужно было послать подальше. Хочешь совершенствоваться?­ Нужен опыт. Нужно мнение со стороны и побольше. Я открыла свои тексты. По футболу тексты были поздние и неидеальные, многие не подходили по условиям конкурса, другие не нравились мне самой. "Маленький венский вальс" был единственным годным. А ещё могла подойти "Смерть в Венеции". Но "Смерть" была старой, нагруженной и неуклюжей работой, которую разносили критики, а теперь она требовала доработки. Я думала, что "Смерть" надо подредачить, а потом уже отправлять. Так что решила начать с "Вальса". Спросила на форуме что да как, и какая это вообще номинация - посоветовали нести в русский фандом Саши первого. Окей. Я отнесла. Осталось ждать мнения ридеров. На "Смерть" Я благополучно забила.

Ридеры. Всего по русским фандомам было 37 работ. Не самый густой по сравнению с зарубежными/РПС. Отбор в шорт-листы прошли 16 работ. Я, честно, не сильно понимала правила сначала, в шорт-листы полезла уже после. Нервничала. А потом увидела свою работу. И пометку рядом - "выбор жюри". Я не знала что это, начала листать - в русском фандоме такой пометки больше не было. В других были. Я не понимала что это может значить, но всё равно мне казалось, что это что-то хорошее. Подсказали. В шорт-листы отбирают ридеры, но и жюри могут внести лично от себя работу. То, что кому-то из жюри "Вальс" понравился меня приободрило. Но до окончательных результатов было дофига времени.
Зато пришёл отзыв от ридера. Всё что мне сказали - по делу. Есть, конечно, с чем не согласиться, но ридер оказался замечательный человек. Я объяснила свою позицию, мы с ним немного поболтали. Всё что хотела - я получила. Конечно, ждала ещё мнения, и анонов может каких тоже, но ничего.

Итог. Подробнее…Оказывается, РСИЯ - часть Слэшкона, а Слэшкон - очаровательное мероприятие. Смотрела немного их трансляцию в инстаграме. Сколько там плюшек! И косплееры были - какой горячий Капитан Америка. Это просто место, в котором собираются люди со схожими интересами, болтают, смотрят видосы, шутят, играют в мафию и ещё куча всяких мероприятий. Я просто ахуеваю и умираю от зависти - тоже туда хочется. Андре была там, там были просто ребята (ужасно талантливые ребята), с которыми можно было открыто поговорить о фанфиках, мужиках, фандомах. В живую, а не по тырнетам. Как же это круто. Потом неожиданно начался РСИЯ. До этого Я не волновалась, а тут неожиданно в жар бросило. В тройке победителей меня не было. Я приняла это и пошла спать. Сегодня полезла на дайри, там же оценка по балам, значит, какое-то место у меня всё же было. Итог - пятое.

Ощущения разрозненные. Нет, правда. По сути понимаю, что радоваться нечему - Я ничего не выиграла. Даже немного грустно. С другой стороны Я прошла в шорт-лист, меня выбрало жюри, да и 5-ое место. Может, для первого участия неплохо. Но также стоит понимать, что русский фандом - номинация маленькая в сравнении с другими. Не стоит тешить себя зря. В зарубежке мне бы так не повезло. Но в итоге всё круто. Удалось пообщаться с некоторыми чуваками. И если первый раз Я не решалась участвовать или нет, то в следующем году точно попробую снова. Только результаты должны быть лучше.
Спасибо моему соавтору ака самой злой гамме по "Вальсу" ещё раз - Даня, ты крутой. Ты нереально крутой. Alex Ch, которая поддерживала меня уже в процессе участия в РСИЯ. Самой РСИЯ, что она существует. И Сане первому, конечно. Я писала "Вальс", когда душевно мне было как-то херово, поэтому и Сане было херово в тексте. И мы с ним породнились, а когда "Вальс" закончился - пришло облегчение. Саня стал моей частью. По сути это был не фанфик с сюжетом и персонажами, а этакий "личный очень личный порно-дневник Сани первого", где мы с Саней сидели и писали с чего всё началось, как это так вышло, хуево ли Сане или нет, и чем всё закончилось. Просто одно за другим, констатация произошедшего. Саня убил Наполеона, на время это принесло ему покой, а потом стало снова хуёво. Мне без Сани стало совсем спокойно. Спасибо ему. Но это всё левые дебри.
РСИЯ - это круто, вот что. Надеюсь, ещё поучаствую, а то мне сказали, что слэшкон был последний. Хоть бы с РСИЯ всё было норм. Сейчас ещё хочу полазить - может, жюри тоже написали отзывы на работы. Иногда они так делают. Но наверно всем надо проспаться. Вчера после Слэшкона многие утащили друг друга на рюмочку кофе)


­­



комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
вторник, 24 октября 2017 г.
О книгах Пегий пёс старой синьоры 11:17:16

До этого у одного умного человека и журналиста видела пост о том, что полезно задать себе вопрос/составить список книг значимых или повлиявших на вашу жизнь/мышление. Я всё думала, думала и ленилась, но вот нам в школе задали нечто подобное и решила наконец раздуплиться. Вопрос оказался волнительным. Пролежала вчера пол ночи в размышлениях, то вычёркивала что-то, то добавляла. Потом ещё полезла с этим к друзьям. Послушала их, подумала, вроде решилась.

1. Артур Конан Дойль — "Приключения Шерлока Холмса" и Ко.
Вообще, всё началось не с этой книги, но она - часть моего детства. Хорошая и светлая часть. Я читала и до этого, но как-то нехотя и время от времени, а когда лет в 11 открыла эту серию, то у меня появилась мания - читать и читать, и как можно больше. Это было лето. Я перебирала книжки в библиотеке, которая принадлежала моему дедушке. Огромный такой шкаф. Дедушка тащил книги с самой Украины, и все его не понимали и говорили: "Да брось ты или сдай на макулатуру", а он довёз их вместе с нехитрым багажом до самой Киргизии. Они стояли и ждали меня. Я тогда не была ценителем, мне просто хотелось книгу про собак, потому что Я обожала собак. Из всего перебранного мной осталось две книги, на обложке которых были собаки - это автобиография Гагарина и "Собака Баскервилей". Обложка была полностью чёрная, собака - таинственной и устрашающей. Я решилась. Хотя сначала не поняла - что за Ватсон, что за Холмс, и где моя собака, но потом втянулась. А дальше дошла до рассказов, купила ещё три больших романа, смс-сила маме: "А ты за Холмса или за Мориарти?". Я была в восторге. По большей части из-за персонажа - удивительный, гениальный, неподражаемый, не лишённый юмора и слабостей. Это была любовь. Вроде Я умудрилась прочитать почти все 60 с чем-то рассказов и четыре больших романа. Спасибо Дойлю за пример для подражания. У меня в классе был лучший друг, мы зачитывались Шерлоком, пытались узнавать друг о друге с помощью дедукции и мечтали стать такими же умными. Также в этом возрасте Я пыталась написать свой первый детектив, так что Холмс - начало всему.

2. Борис Костюковский, Семён Костюковский — "Наш корабль "Надежда".
Грустная, весёлая и настоящая книга о детстве, о том, как нужно идти вперёд, об ответственности, упорстве. В семье умирает мама. Остаются три сына и отец. Чтобы не дать детям потерять детство и самому не пропасть, отец называет дом кораблём, сыновья его - моряки. Задания у них повседневные - драить палубу, чистить картошку, делать уроки и, в случае провинности, отправляться на гауптвахту. Корабль называют в честь мамы - Надежда. Книга о первых трудностях, с юмором, показывает силу отца, который не сдался после трагедии, вырастил сына, научил детей справедливости. О том, как мальчики столкнулись с первой несправедливостью в школе, как не могли принять "новую маму" и как тонко чистить картошку. В детстве мне казалось, что книга чем-то повторяет часть моей жизни. Она была прекрасна.

3. Борис Васильев — "Не стреляйте белых лебедей"/"Завтра была война"
Что могу сказать? Борис Васильев показал мне жизнь. В "Не стреляйте белых лебедей" по мне прошлись острой и такое болезненной темой - победы. Победы чего? Добра над злом? Или всё же зла над добром, как это часто бывает в нашей жизни. Главный герой - светлое, простое и борющееся за тот же самый свет. Хотя вроде обычный мужик - глупый и слабохарактерный. В конце каждый раз рыдаю, как в первый. "Завтра была война" для меня не столь значимое, но также незаменимое. Тут больше о взрослении - первой любви, первом столкновении с жизнью и её, опять же, несправедливостью. В конце плачу и плачу. Это неизменно. Хотя Васильев очень знаменит с "А зори здесь тихие...", две книги выше Я считаю у него куда сильнее.

4. Стивен Кинг — "Зелёная миля"
Говорят, Стивен Кинг - король ужасов. И всё? Стивен Кинг также король глубокого понимания людей и особенно - любви. За фантастическими вымыслами и ужасами он скрывает всё обычное и естественное. По сути, ужас только один - он в нас самих, в людях. Цитату оттуда выбила бы где-нибудь у себя. И я каждый раз плачу, стоит мне только её прочитать. Спасибо, Джон Коффи, за борьбу.

Я устал, босс… Устал быть в дороге, одинокий, как воробей под дождём… Я устал, что у меня никогда не было друга, с которым можно поговорить о том, куда мы идём, откуда и зачем… Я устал, что все люди жестоки и беспощадны! Я устал от боли, которую я чувствую и слышу в мире каждый день… Это слишком много! Здесь, в голове, как будто осколки стекла. Каждый день! Ты можешь понять?

Он убил их их собственной же любовью. И так происходит каждый день во всем мире.


Подробнее…5. Лев Толстой — "Война и мир"
Я не скажу, что это лучшее из всей русской литературы. Любимый у меня вообще Гоголь, но на данный момент сильнее отпечатывается ВиМ. Не знаю, может несмотря на весь историзм и порой преувеличенный пафос, оно всё такое простое и... о жизни. О любви. Как-то в ней всего понемногу, и в целом получается сильная такая вещь. Я уважаю Толстого ещё больше за его кропотливую работу. Жалко, что он так не любил Наполеона, но как раз из-за его нелюбви Наполеона полюбила Я. Но манера письма и стиль Толстого - это вообще не моё, тем не менее, три тома Я прочитала.

6. Джордж Оруэлл — "1984"/"Скотный двор"
Мне всегда нравились книги, наполненные борьбой, революционными идеями и непринятием той жизни, которая имеется. Наверно, потому что нынешний жизненный уклад меня совсем не устраивает. Оруэлл капнул самую суть. Его романа стоит бояться, потому что он - реальность. Это очень сильная книга, которая может показать как мы, люди, бываем сильны. И в то же время - как легко переломать нам хребет. "Скотный двор" - схожая тематика, и поражает даже сильнее, потому что за всей этой игрой животных скрывается самый настоящий жизненный кошмар.

7. Джордж Мартин — цикл "Песнь Льда и Пламени"
Это не классика, ещё и фэнтези. Но от последнего здесь немного. И это не главное. По сути Мартин - шикарный историк. И он показывает историческую реальность, а драконы, волки и прочие чудеса - это обрамление. Самое сильное у него - персонажи. Это настоящие живые люди, которые неидеальны, им часто не везёт, но они пытаются выжить в суровом мире, среди тех же подлецов и обманщиков, они меняются и проходят нелёгкий путь. Книги пережили со мной важный период становления, как личности. Я читала их ночью в лицее, спрятавшись под одеялом. Её персонажи многому меня научили.

8. Чак Паланик — "Призраки"
Что Я вообще могу сказать о Паланике? Он поражает меня как читателя, он учит меня, как будущего писателя. Его книги - это нечто не из этого мира. В них отвратительное переплетается с чудесным, их можно читать и ужасаться, а в следующую секунду смеяться. Стиль Паланика - это шедевр. Бьющий поддых шедевр. Он вытягивает всё самое низкое и мерзостное, что есть в нас, в людях и делает из этого театр. "Призраки" повлияли на меня, как на писателя. Это было чем-то новым, как второе дыхание или поездка на бешеных американских горках.

9. Этель Лилиан Войнич — "Овод"
Больше эта книга мне дорога, наверно, потому что она является одной из любимых у моей мамы. И также несёт в себе революционный характер. Все персонажи имеют слабости, но в то же время чертовски сильны характером. Хотя, конечно, автор смотрит немного однобоко под влиянием того времени - полное отрицание религии и т.д. Но красота истории поражает и захватывает, и, может, у меня ещё не тот возраст, чтобы понять её полностью. Но главный герой несёт в себе силу и какой-то... жертвенный образ.

10. Я не буду и сюда писать что-то одно. Если из русской классики, люблю "Горе от ума", "Чёрная курица или подземные жители" (ну вроде это классика, и книга в детстве заставила меня очень переживать), "Тарас Бульба" и "Вий", которым меня в детстве очень пугала мама. "Герой нашего времени" Лермонтова. "Старуха Изергиль", особенно сильным для меня была легенда о Данко.
Люблю Набокова - он необычен и не до конца понятен, как и его нашумевшая "Лолита".
Ещё запоминающимися были "Гордость и предубеждение". Я читала эту книгу как раз, когда в первый раз влюбилась и меня просто трясло от эмоций. Своя книга в своём время - это тоже важно.
"Поход Наполеона в Россию" от Коленкура. Просто хорошая книга о великом человеке. Она очень потрясает и трогает, хотя по сути это совсем не художественная литература, но на фоне поражения Великой армии чувствуется поражение одного простого человека.
Вчера ещё вспомнила о Сеттоне-Томпсоне и его "Рассказах о животных", в которых есть всё - жажда свободы, жизни, уюта, любви, преданности. Пусть и написано о животных, но показана в целом вся жизнь.
Моим детским неизменным спутником был Р. Л. Стайн и его пугающие, но чаще забавные ужасы.
Да и мне всего 18 лет, думаю, моя десятая книга ко мне ещё не пришла.

В общем, список будет меняться. Во всяком случае, Я на это буду надеяться. Мне не хотелось феерить, может где-то Я была очень банальной. Или наоборот. Я пыталась описать свои личные ощущения и чувствую, что получилось немного коряво. Есть ещё много книг, которые заставляли меня плакать, смеяться, прятаться ночью с фонариком под одеялом. Даже если их нет здесь, они всё равно будут со мной. Как знать, может в будущем у меня будет своя библиотека, такая же хорошая, как у моего дедушки. Спасибо ему - за книги, и маме - за любовь к чтению этих самых книг. Спасибо, если кто это прочитал. Может, напишите в комменты свой список?


Прoкoммeнтировaть
вторник, 3 октября 2017 г.
Из быта Пегий пёс старой синьоры 13:43:44


Перешла в новую/старую школу, в которой уже училась в детстве. Сделала вывод: в государственных школах, оказывается, нихуя не учат. Даже стыдно немного. Когда Я уходила из 13-шки - был 2012 год, в наборе были и классные учителя английского, и географии, и истории, и алгебры. Ну и конечно, в 12 лет отношение к учёбе совершенно другое у детей. Пришла снова в 2017-ом - учителей нет, классов не хватает. Лицей был полу-частным. И втюхивали мы бабки соответственные, но мне интересно, государство (как бы банально это не звучало) может просто задуматься об условиях? Я не выёбываюсь, сужу на примере сравнений.

1. В 13-шке на ВСЮ старшую школу (это человек 200/300) один, мать его, туалет. Отсутствие мыла. И это с учётом, что нам заливают как бы о личной гигиене. В лицее на каждом этаже было по два туалета, с учётом, что и школа была маленькая.
2. Нехватка классов. Складывается ощущение, что у нас в стране какой-то военный период. Мы качуем из одного класса в другой, учителя чуть ли не с зубами это всё отрывают, чтобы провести урок. На кыргызском например класс рассчитан на человек 10 - мы жмёмся как можем. Это раньше была кладовая. Пару раз вели урок в коридоре. Это мне кажется диким, потому что в первую очередь для обучения должны быть условия удобные как для учителя, так и для учеников.
3. Общий похуизм. Да, Я представляю, какая маленькая зарплата у наших учителей. Отсюда мало из них проявляют истинное желание учить чему-то. + Посещение детей. Я конкретно охреневаю (и основательно приобщаюсь к общему похуизму). Мальчики не ходят в школу по две недели. Одного своего одноклассника с первого сентября Я видела максимум два раза.

В остальном Я была удивлена доброте и тёплому приёму. Ожидала худшего, ведь привыкла, что многие дети очень жестоки и в последнем году принимать к себе новенького... Но честно скажу, чувствую, что почти влилась в коллектив, хоть и ребята и сохраняют со мной некоторую дистанцию, потому что не знают меня хорошо. И что ещё важно - мужской коллектив. От этого всё же отвыкла в женском лицее. Не сказать, что Я прям была обделена, но ровесников-парней было намного меньше. И долгого общения с ними не было.

Готовлюсь к поступлению. Это единственное, что сильно заботит и тревожит в этом году. Мне нельзя подвести себя и отца. Решила не париться сильно по поводу школы, как-нибудь дай Бог закончу. В классе Я не самая тупая, и знаю это прекрасно. Катя сегодня сказала действительно умную вещь: "Лучше к универу готовиться, а не стихи по адабияту учить".

Писанина.
Наконец подошла к работе по Ней/Веллингтону. Это будет сложно, как мне кажется. Во-первых из-за того, что у меня не до конца сложилась картинка. Я думаю об этом серьёзно только месяц, может меньше. С первого появления идеи оно всё достаточно обросло подробностями и отшлифовалось, но всё же Я каждый раз думаю, что чего-то мне не хватает. Чего-то Я не знаю. Также думаю, как совместить повествование от первого и третьего лица, учитывая, что формат POV мне непривычен. Знаю, что работа в процессе написания перетерпит ещё кучу изменений, как раз и Даня там подскочит. А Даня умеет перевернуть всё с ног на голову, расху*рить весь текст, так что придётся начинать заново. И это прекрасно.
Я решила, что можно в этой работе задуматься также на тему и своей бисексуальности. По тому что по сути Я буду задавать Веллингтону такие же вопросы, что задала бы и себе. Почему он мог влюбиться в мужчину? Как это произошло? Думаю, вводить ли параллель с детством или нет? Раскрывать это подробно?
Проблемы. Как раз отсюда и растут. Мне не хватает трезвого взгляда и понимания что нужно, а что нет. Например, хочу Я сцену с собакой, потому что мне так в голову пришло - значит будет сцена с собакой. Конечно, это влияет на сюжет, но всё такое кособокое и много лишнего. Второе: понимаю, что в моих работах больше заимствованного, чем собственного. Если вытрясти из них то, что у меня от любимых авторов, от впечатлений (кино в основном), чужих образов и порой где-то понахватанных сравнений - то от меня останется маленький такой кусочек. Этот кусочек, конечно, претендует на самостоятельность и вполне себе индивидуален, но хорош только в обрамлении "взятого" у других и пропущенного через призму моего восприятия. А это не есть гуд - надо больше брать из жизни, из личного опыта и т.д. Постараюсь над этим тоже поработать. Ну и у меня есть ещё дохренища проблем, которые придётся пытаться править. Думаю, что сейчас Я "Маленький венский вальс" немного подсократила.

Всё-таки поняла, что не могу относиться к фикрайтертву просто. Да, это хобби, но Я к каждому фанфику отношусь так, как будто это книга. Может потому что пишу по RPS, а ещё и по историческому, и о персонажах точно ничего не скажешь и это всегда даёт возможность что-то придумывать от себя. Отсюда и ощущение, как будто ты вложил в них не меньше. У Толстого по сути, было нечто вроде фанфика (дада) с историческими личностями, и он сделал гениальную хрень! Я пишу и живу тем, что пишу, и это одного из тех вещей, которые доставляют мне удовольствие и в которой Я знаю, что неплоха и могу совершенствоваться.­ Если кто-то спрашивает со стороны, мол: ты пишешь фанфики. И Я отвечаю: да - люди считают это несерьёзным или простым увлечением. Но нет, Я думаю, Я пишу - и это то, с чем в будущем Я свяжу свою жизнь.

комментировать 7 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 12 августа 2017 г.
Лето Пегий пёс старой синьоры 13:40:16

Десять девушек едут Веной.
Плачет смерть на груди гуляки.
Есть там лес голубиных чучел
и заря в антикварном мраке.

(Федерико Гарсия Лорка. Маленький венский вальс)

Удивительно смазанное, странное и быстрое. За лето написано три работы. Считаю, что это хорошо, но можно было и больше. Достижение: удалось сродниться с новым фандомом немного. Всё же историчка на удивление больше футбола. Приятно, что у меня появились знакомые. Рада за "Маленький венский вальс". О нём поподробней.
"Маленький венский вальс". Идея пришла спонтанно и давно. Почитала про то, как в Фонтенбло Наполеон хотел отравиться ядом. Представила, если бы ему это предложил Александр - как освобождение, как избавление. От ссылки, от будущего позора. но у идеи не было развития, Я это забросила. Ну дал яд и дал, что в этом такого? Потом неожиданно всё это наложилось на стихотворение Лорки - "Маленький венский вальс".

Есть три зеркала в венском зале,­­
где губам твоим вторят дали.
Смерть играет на клавесине,
и танцующих красят синим,
и на слезы наводит глянец...


Всё пошло само собой. Я давно представляла танец Александра и Наполеона. А тут выросла Вена, заиграл вальс, шелка. Проблемы были с таймлайном. по сути Александр и Наполеон виделись всего два раза в своей жизни - в Тильзите и в Эрфурте. всё. Я же хотела сделать работу-отражение. поменять события, несильно, создать их первую выдуманную встречу - в Вене. И в конце, когда Наполеон уже проиграл, дать персонажам увидеться опять же в Вене. Такое завершение цикла и их отношений. Но для первой встречи в Вене не было оснований - перед Тильзитом Александр был враждебно настроен к Наполеону. звоню Дане, давай советоваться. Говорю простым языком: "Даня, Я хочу не фанфик, а сэндвич. Хлебушек - это Вена. На него кладём Тильзит-салатик, колбаску-Эрфурт, смазываем это всё майонезом-Москвой и сверху опять хлебушек-Вену". Получается вкусно, сытно, гармонично. Даня оказался умнее: "Давай не рушить историю. Пусть встретятся как встретились - в Тильзите. Вену приткни после Эрфурта, но пусть само повествование начнётся с него, а Тильзит и Эрфурт будут флешбеками". Всё обсудили, расписали по главам, приметно набросали. Идея для встречи пришла - свадьба! Наполеон же женился второй раз на австриячке. Процесс пошёл. Выделила 5 глав по городам: Вена, дорога на Москву, Москва, Петербург и снова Вена. Фишка в том, что в первой и последней главе события происходят в данный момент. В между-главах нынешние события - это рамка, а сама картина - воспоминания, флешбеки.
О том как важно всё проверять. Я увлеклась работой. Получилось, что это не столько взаимоотношения двух императоров, а скорее размышления Александра над тем что случилось и как с этим быть. Можно сказать, что весь фанфик - это моё представление пейринга со стороны Александра. Его медленное разложение. Императорам нельзя любить - они превращаются в дураков. По ходу дела фанфик оброс подробностями, туда добавилась сцена сна и охоты, которую подкинул Даня. Но Я так увлеклась написанием, что забыла проверить даты. На Венском конгрессе Наполеон с Александром не могли увидеться. Прошло пол года с отравления в Фонтенбло, Наполеон уже на Эльбе. Для меня это было как ударом. Я до сих пор не понимаю, как так могла забыть про даты и упустить этот самый важный момент, без которого мой сэндвич разваливался. Пришла сокрушаться к Дане, он разозлился на такое халатное отношение: "Ты всё испортила! Неужели нельзя было проверить? Вот тем, что ты просрала этот момент - ты испортила всю работу. Закрывай и пиши новую". На Даню за такие слова злиться нечего, он прав, но писать новое... В это и так было вложено много сил, оно уже почти закончено.
Подробнее… И тут важно понять, как автор должен принимать решения вне зависимости от чужого мнения. Даже если оно отчасти оправдано, и сам автор очень его уважает. Но Вальс Я бросить не могла. Решила послать к чертям эту Вену. Если Наполеон травился в Фонтенбло, так пусть там всё и будет. На удивление так оказалось даже лучше - встреча в Вене в конце была бы неоправданна и притянута за уши. А в Фонтенбло всё действительно так и было. и Отречение, и отравление. Это доставило реализма, а воспоминание о Вене - усилило эффект отражения. В итоге сэндвич получился, но даже лучше. Примитивность двух Вен отпала. Фонтенбло оказался сочнее.
Из минусов. Меня отругали за сухость. В принципе, с этим соглашусь. Но могу сказать, что стилю добавилась эффектность. Раньше её часто не доставало. "На пути в Москву" могу выделить, как самое слабое звено всей работы. Очень кособокое, непонятное. Жалею, что Наполеон отошёл на второй план, и в полной мере раскрыть его не получилось. Но удалось поработать над Александром, он сложнее, и работа помогла выстроить его образ, хоть и нечётко, в голове. Я рада каждому отзыву и тем иллюстрациям, что мне подарили замечательные люди. В общем работа - кособокая, ещё не вставшая на ноги, но со своим почерком. Так бывает, когда автор пробует что-то новое или развивается в самом процессе.

Из нынешнего. Вальс уже пора забывать. Автор должен покидать своё творение сразу, как оно написано. И заниматься новым. Планов много, идеи крутятся неплохие, но нет ещё той одной, которая бы захватила с головой. Из-за того, что у меня, как у автора поменялось мировоззрение, стало сложно читать работы других. Раньше мне казалось, что всё нормально, теперь же явственно и резко вижу косяки. С одной стороны это хорошо, а с другой - меня сразу начинает злить во многом халатное отношение авторов к своим работам. Когда читаешь чужую работу - видишь её кристально-чисто, без примеси личной привязанности и отношения. У меня иногда просят критику, и Я с уверенностью могу сказать над чем человеку стоит поработать. Хотелось бы также кристально чисто видеть и себя. Иной раз Я вижу работу слишком проблемной. Хотя по сути знаю, что Я - неплохой автор. У меня есть элементарные понятия о том, как построить работу, как правильно её подать, но "неплохой" - понятие растяжимое. И Я ещё столько не попробовала, не умею и даже не знаю. Одно радует: знаю как Я хочу писать. Нужно пользоваться новообретённой эффектностью, совершенствовать её и т.д.

возможно, в планах:
Гибель Богов. Ней/Веллингтон. (скорее: Веллингтон/Ней - односторонний, Ней/Бонапарт - тоже односторонний). Развить тему людской привязанности, тему людских отношений. опять же добавить колорита античности и обожествления. чем-то будет напоминать "Дар Яхве". примерно набросала Дане как должна выглядеть работа: есть начало, обрывки середины и известен финал. Сравню эту работу с тряпичной куклой. Есть образ, лоскутки сшиты, но сейчас это просто тряпочка - её нужно набивать ватой. То есть, подробностями, сюжетными ходами, персонажами. Для этого нужно хорошо разобраться в хронологии. Поломка ноутбука сроднила меня с Неем. Но нужно разобраться с Веллингтоном, короче, пахать нужно много, а Я ленюсь. но эта работа первая в списке желаний на исполнение.
Наполеон/Александр. Разговоры о живописи, но на самом деле - об отношении к миру. Работа небольшая, но достаточно яркая. Мне нравится, как она звучит и играет у меня в голове. Дело в том, что пришло оно ко мне в виде современного мира, а хотелось бы чего-нибудь исторического. Пока Я думаю, как это всё можно будет наложить на историю.
Искусство нищеты. (?). Наполеон/Александр. Название примерное, но мне уже нравится. Про столкновение молодости. Изначально мне зашла идея, но теперь Я не уверена. Поняла, что это нечто схожее с "Смерть в Венеции". не хотелось бы повторяться, так что пока Я думаю как сделать это более оригинальным.
Menage a trois. Жан Ланнн/Наполеон Бонапарт\Иоахим Мюрат. также большая и подробная работа об их отношениях, к которой Я пока морально не готова. хочется показать путь от начала до конца. Здесь больше внимания уделю Мюрату. Наполеон будет отвечать на вопросы - мог ли он любить? Для чего он всё это делал? и т.д.
О страхе. Наполеон Бонапарт/Жан Ланн. также о молодости и восприятии: что же такое война? это можно считать отсылкой к Menage a trois. и опять же ответы от Наполеона: видел ли он в этой войне людей? мог ли он любить и сопереживать?
PWP. вспыхнуло в голове ПВП по Наполексу и также быстро потухло, не дав чёткого представления. сюда же можно запихнуть такое же ПВП, только с тотальным подчинением Наполеона - мне было бы интересно на это посмотреть/написать. ну как, эксперимент.
О семье. Константин, Александр, Павел. замес на семейных отношениях. второй сын, наследник и отец. идея вертелась почти законченная, но за хвост её поймать не удалось. всё же она где-то рядом, и Я хочу её написать.
это из значимого. есть ещё идея с французо-англичанами, с Мармоном и футболом, которые вертятся у меня в голове, но не отдают чем-то серьёзным, чтобы можно было их написать. благо, есть прекрасный человек, который готов меня выслушать. Я ей за это очень благодарна <3

оффтоп: задолбал мой плейлист. хочу чего-то нового. хочу уже чем-то загореться, что-то разработать и сесть писать. может поучаствую в РСИЯ, хотя ни на что заведомо не надеюсь.


Прoкoммeнтировaть
четверг, 1 июня 2017 г.
подвожу итоги Пегий пёс старой синьоры 00:09:43

У меня уже первое. Чуть-чуть барахлит интернет - это главный показатель. В остальном жара у нас уже с февраля, птицы ошалели и орут во всё горло. Учебный год закончен, нужно подводить итоги. Итоги писанины. И новые цели ставить - эти три месяца не хочу давать себе спуску, хотя сегодня весь день проленилась и разве что слов 100 написала. Хорошо, последний раз.

­­ ­­­­

о писанине. Думала, что выправила свой хромоногий тяжёлый стиль и стала писать лучше, мол, дело за формулировкой, нахождением правильный мыслей. но нет. В который раз убеждаюсь, как Даня умеет открывать глаза. Убери эти причастия нахер, они убивают всю динамику! смотрю, а там действительно не "жизнь", а мёртвый текст. А ведь поменьше нужно с этими причастиями, и текст сразу резвый, бодрый, бьёт кулаком в лицо и даёт прочувствовать. Что прочувствовать? Кулак. Ещё сказал дельную вещь: в каждое написанное слово, в каждый образ должно вериться. Тыкнул меня в пару абзацев, как кота в обосанные ботинки и спрашивает: веришь в это? а Я понимаю, что вот оно - не верю. И всё становится ясным и понятным, я же этого искала, когда перечитывала свои тексты. Думала, почему слов хватает и о запахах есть, и о цветах, а самих запахов и цветов нет? Потому что Я не даю запахи, а вписываю их как протокол. Потом Даня перешёл на тяжёлую артиллерию, короче, стал Наполеоном и решил разносить меня уж совсем безжалостно. Взял Паланика. Открыл первую попавшуюся страницу и забросал примерами того, каким должен быть образный текст. Я уже плачу: Дань, ну не надо, ну ты взял, конечно, Паланика. Даня не останавливается, мои мольбы не умаляют его суровости. Он берёт "Колыбельную", Я беру "Колыбальную". У нас одинаковые маленькие книжки в мягком переплёте, такие маленькие, с маленьким шрифтом, что их можно носить под сердцем. В общем, он мне тыкает, Я тыкаю тут же и пытаюсь в голове что-то откладывать. Лучше познаётся на практике, Я открываю работу в процессе и ищу паразитов. Они находятся быстро и... чаще, чем хотелось бы. Уничтожаю их быстро и безжалостно, удивляюсь, как это оказывается легко. И как сам текст становится легче. Но с другой стороны замечаю, что работу уже поражена. Если править, то стирать всё и переписывать сначала. Решила оставить "Маленький венский вальс", как переродка. Он вобрал в себя мой увядающий стиль и новую резковатую живость. Думаю, следующие работы буду изначально писать по-другому. Главное, не забывать. А то пока правлю одно, забываю добиться другого. Потом опять правлю и всё теряю.

Люди в живописных лохмотьях, в густом гриме, с бутылками питьевой воды в руках сгрудились у магазинных тележек, набитых всяким мусором, под яркими прожекторами. Они тянут шеи — посмотреть, что случилось. Вдоль тротуара стоят трейлеры и фургоны. В воздухе пахнет дизельными моторами. Вся улица заставлена бумажными стаканчиками из-под кофе. (Чак Паланик. "Колыбельная")

Подробнее…Даня: Ну тут смотри. Живописные лохмотья и густой грим. Трейлеры и фургоны. Пахнет дизельным мотором. Ты вроде никогда и не нюха дизельный мотор, но понимаешь примерно, и оно у тебя отпечатывается - такое специфичное. А бумажные стаканчики из-под кофе... Представь, как будто рисуешь эти самые стаканчики.

Я представляю. Вижу себя перед холстом - именно холстом, пишу акрилом. Вот у меня кривая и смазанная улочка, вырисованная красками в цветах грязи и бетона. А вот вдоль неё - бумажные стаканчики, какие-то в следах кофе, какие-то опрокинуты ветром. Вспоминаю свой текст, медленно киваю. Вообще, в плане писательства Даня для меня сделал слишком много. Первую работу, которую Я ему скинула - он прожевал, выплюнул и то, что выплюнул ещё и обосрал. Моему негодованию не было предела, так бывает, когда у тебя ЧСВ зашкалило, и никто его давно не сбивал. Но потом пошло легче. Теперь уже не могу жить без его честной и критичной оценки, тем не менее поданной в виде незлобного юмора, без какой-то цели поддеть или унизить. Хотя за свои косяки часто было очень стыдно. думаю, если б у меня, как у писателя, был бы какой-то период, то назвала бы его "хорьковым". Хорьковый период в творчестве - первые неплохие шаги в писательстве, благодаря вдохновению и поддержке Даниила Хорькова. Занавес.

Никогда не забуду, как позвонила ему в пять утра и жаловалась на неумолимый поток сознания и совершенно убогую сюжетную цепочку. Даня успокоил, взял на листе всё расписал, подумал и выдал офигенный сюжет, исправив мои погрешности. Разжевал, спорил со мной и махал руками. Начал проводить параллели с Достоевским и "Преступлением и наказанием", разбил по сценам, сам загорелся и давай строчить мелкие, но такие ёмкие до образов фразы, что только бери и записывай. Работы близится к завершению, Я отчасти довольна. Знаю, что прочитаю его скоро снова и возненавижу, но не так сильно, как "Пески Египта". О самой работе и процессе напишу чуть позже, завтра, наверно, а то некуда деть мысли.

из обыденного: много курю, мало сплю, порчу зрение. скачала книгу по психоанализу, хочу и сама записаться к психологу, но хз. чувствую, что не хватает чего-то, что нужно в чём-то разобраться. Но книгу скачала больше как для помощи в работах. Было много художественной литературы одного типа, так что теперь попробую что-то другое. примерно знаю направление и жанр того, что хочу писать в дальнейшем. цель задана, пора двигаться.


комментировать 8 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 8 апреля 2017 г.
По-мокрому Пегий пёс старой синьоры 11:57:49

ничего особенного.
просто мои зарисовки о художественной школе
под внезапным вдохновением
в конце есть немного фоток со всеми главными героями
и само место действия


Ю-Ван-Цай.

Он невысокий и худющий, но сразу видно - необычный, броский. Он как огромный перстень с каким-нибудь редким, уродливым камнем, вроде бы и эстетика, а вроде бы всё неправильно и никакой тонкости. И зачем такое носят? Вот и Павел Михайлович такой же, в годах уже, сухопарый, одевается то как по ­­неудачному самоучителю времён Советского союза, то как современный пацан-бунтарь - в толстовку с висюльками, капюшоном и джинсы. Хотя в годах уже, волосы длинные, с проседью, всегда в хвосте, лицо в морщинах, пожелтело. Лицо у него вообще интересное - Я бы зарисовала, но Павел Михайлович что "блоха на палочке", как он сам и говорит, на месте стоять не будет. Так вот, лицо у него вытянутое, скуластое, глаза маленькие, смотрит всегда с прищуром, прям как лиса. На самом деле это его уже зрение подводит. Но самое прекрасное в нём - это кисти. Они ни в какое сравнение с немощным тощим телом. Кисти у него широкие, вытянутые, ну сразу понятно, что либо пианист, либо художник, либо скульптор. Пальцы аккуратные, изогнутые, словно он постоянно держит карандаш, возит им по мольберту и мизинчиком ещё поддерживает, чтобы не размазать ничего ладонью. И на пальцах у него огромный перстень в серебряной оправе и с круглым зелёным камнем - малахит, наверно, или что-то типо того. На камне выбит серебром странный знак, какая-то палочка, перечёркнутая в трёх местах. Сегодня Я увидела на всех его картинах такой же знак в верхнем левом углу и до меня дошло. Перстень - это Павел Михайлович, а Павел Михайлович - это перстень. Красивые в своей неуклюжести, прекрасные в своей неподражаемости, отталкивающие, но притягательные.
Он всегда говорит:
- В-в-вы должны х-хоть в-в-вытащить голов-в-ёшку из кост-т-ра и ей н-нап-писать шедевр!
Это его любимая фраза. И наша тоже, хотя слышали мы ещё уже сотню раз. Говорит Павел Махайлыч тоже неважнецки - заикается, оттого делает большие паузы, оттого сам теряет мысль, оттого дети помладше ужасно скучают. Но если объясняет он не очень, то руки за него говорят отлично. Возьмёт уголь - и бахнет вам шедевр, вытащит пастель и можете тащить картину в Эрмитаж, а если уж за акварель возьмётся!..
Хвалит он редко, но подбодрить не забывает. Галантен, просто истинный джентльмен, возьмёшься ты устанавливать мольберт, а он подскочит, поправит, всё сделает сам. Его главная оценка это задумчивое "угу" - уверенное и понятное, как выстрел. А ты стоишь, малюешь свои каракули и думаешь: "что за угу? Я всё запорол? Или можно ещё исправиться?". Привык он ко мне не сразу. Сначала был строг и сдержан, а теперь мы уже не забываем друг друга подколоть. Шутки у него тоже прямиком из Советского Союза, часто повторяются, но Павел Михайлыч не унывает и придумывает каждый раз что-то своё.
На первое апреля мы каждый у своего мольберта. Обычно Павел Михайлыч не пишет, когда у него "школяры", к которым нужно подскакивать, отпихивать и поправлять, но в этот раз накатило вдохновение. Он кричит с другого угла, не отрывая глаз от тончайшего позолоченного кувшина и тарелки: "Арина, всё нормально?"
Я кричу от своего мольберта, приставленного к трём нагромождённым геометрическим фигурам: "Понятия не имею, капитан! Кажется, мы всё просрали!".
Павел Михайлыч тихо посмеивается и продолжает мацать пастелью. Иной раз он отходит на пару шагов, поворачивается ко мне и сокрушённо вздыхает: "Стол поплыл!" или "Ну тут я переборщил, конечно. Я борщ переборщённый это не то, не то...". Ответа моего он не ждёт, а идёт дальше мацать. Компанию нам иногда составляет мелкий, непоседа - Егор. Кудрявый, шустрый мальчишка. Тоже кореец со смешной фамилией прям как Павел Михайлыч, везде суётся, постоянно убегает из своей группы малышей и тыкает пальцем в мольберты взрослых.
- Эх, красота! Живопись! - вздыхает Егор с совершенно взрослым пониманием дела, задумчиво нас всех несчастных оглядывает и говорит, где красиво, а у кого - не очень.
Потом берёт в руки огромную декоративную тыкву и спрашивает:
- А эт что такое? - голосок у него задорный, весёлый - приятно слушать.
- Эт тыква, - отвечает Павел Михайлыч в такой же задорной манере.
- Точно тыква?
- Она самая!
- А почему вы её не кушаете?
Подробнее…- А вот такие мы, художники, не кушаем еду, а только её рисуем. Ты тоже поймёшь скоро нашу печальную судьбу, - наигранно вздыхет Павел Михайлыч, а мы все только улыбаемся.
Встретились, называется, два одиночества. Даже красивый, но какой-то слишком серьёзный парень - Сергей - вдруг оборачивается ко мне и улыбается широко-широко. Улыбка делает его ещё красивее, цветы на его белоснежной рубашке - ярче, да и вообще в комнате светлеет. Егор шагает ко мне, глядя на мои кубики и ромбы, ему приходится высоко задирать голову - рисуем мы стоя, мольберт задран выше крыши.
- Давай подниму тебя, - предлагаю Я, и поднимаю его за подмышки.
- Я уже не маленький, но это очень мило с твой стороны! - серьёзно выдаёт Егор и хвалит мою работу.
Потом он мне помогает - приносит карандаши какие нужно, набирает воду или чистит резинку. Я же спасаю его от необдуманных поступков, например, тыканья Павла Михайлыча под рёбра или разноса гипсового Сократа, объясняя это тем, что "дядя будет ругаться". И "дядя" действительно скоро не выдерживает. Просто Егор не на того напал. Закончив с помощью и оценкой наших работ, Егор топает к Павлу Михайлычу и восхищённо вздыхает, но несмотря на восхищение, находится что сказать.
- А это вы почему не красите?
- Не время ещё, сначала нужно вазу построить, - в некоторые дни Павел Михайлыч совсем не заикается, а может это Егор всех взял и разом омолодил.
- Так покрасите? - не унимается Егор.
- Покрашу.
- А когда?
- Так, юноша, если у вас дел нет, то я вам сейчас их быстро придумаю.
Мне удаётся вовремя утащить Егора на свою половину, к Павлу Михайлычу он больше не суётся, а вскоре и вообще мы все ему наскучиваем, и тут как раз его находит учительница. Она причитает, вздыхает и тащит Егора работать, потому что отлынивать он любит. Потом приходит и мама Егора, заглядывает к нам, высматривает кудрявую голову и спрашивает не видел кто сынка её? Мама у Егора тоже невысокая, милая женщина, правда, уже немолодая.
- Конечно, видели! Он всех тут очаровал, всех наотвлекал и смылся! - кричит Павел Михайлович от своего мольберта.
- А мне он хорошо помог, - говорю я.
Мама Егора качает головой, но глаза её улыбается:
- Вот привычка у нас такая: всем помогать.
- А ещё всех комментировать, - добавляет Павел Михайлович.
- Ага, Егор бы себя прокомментировал, - мама его уже откровенно смеётся, и тут выбегает сам герой, следуют обнимания, рассказы о том, что сегодня они в группе рисовали гуашью, он пять раз пил воду и помогал старшим. Занавес.
Перед уходом Я кричу Павлу Михайлычу:
- А у вас спина белая!
Первое апреля всё-таки. Павел Михайлыч на крючок не попадается, но задумчиво смотрит на меня, готовит ответку.
- А у тебя спина сзади!
- Вообще неправдоподобно! Не верю! Моё всё равно лучше!
А он мне в ответ показывает язык. Вот этот Павел Михайлыч из Союза Художников Кыргызстана, немолодой такой, сухенький, весь измазанный пастелью. И что-то в нём вдруг напоминает Егора.

­­­­
­­
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 4 декабря 2016 г.
С моих рук, с языка сцелуй солёную ругань Пегий пёс старой синьоры 10:57:42

Я — всего-навсего глина в твоих руках,
я — слово, я — копоть твоей гортани,
выжженный воздух и сломанное в мирах,
трещина в скульптуре у Модильяни.

("мягкость", автор: Безумный Арчи)

­­ ­­ ­­

; Я опять хочу поделиться накопившемся творческим сумбуром. Я думаю, каждому писателю и вообще, творческому человеку важно время от времени сбивать с себя спесь. Помню свои первые работы, Я считала, что они чертовски хороши, и всё отлично, а критики меня жутко бесили, выводили из равновесия и не давали спокойно спать, ведь Я была уверена, что всё у меня прекрасно. Поэтому думаю, каждый должен оставлять свои прошлые работы себе где-то на виду, чтобы видеть прогресс и в то же время знать, что нет предела совершенству. Зазнаться в один день - это самое опасное. когда автор считает себя гением - он сам ставит себе рамки и перестаёт развиваться. недавно Я отдала работу на критику сразу нескольким людям. было положительное, было с чем не согласиться, но в целом мне хорошо указали на ошибки и отрезвили, чтобы дать возможность двигаться дальше. Чёрт, они сказали про накрученность, когда Я думала, что уже избавилась от этого!

; работа близка к завершению, но идёт черепашьим шагом. это не профессионально, Я считаю. помню цитату: хорошее делается быстро. когда человек нехотя что-то там размусоливает - это показывает какое-то наплевательское отношение. ни к чему хорошему такое не приводит, но отступать уже некуда, Я должна это закончить и вдумчиво обработать. тем не менее, Я уже строю планы на будущее, в списке несколько идей разной годности:

1. День гнева. Джорджо Кьеллини/Леонардо Бонуччи\Андреа Барцальи + Буффон. PWP, недовольство и тренажёрный зал. Это даже хуже чем оказаться между Сцилой и Харибдой, потому что их трое, чёрт возьми, а Джиджи всего один. это во мне говорит извращенец, который хочет видеть подчинение Буффона.
2. Поцелованные солнцем. Пеп Гвардиола/Жозе Моуриньо + Жозе Мариу Моуриньо мл. проблемы всего неразделённого, детских травм и психологии отношений. это должна быть большая, продуманная работа. кто сказал что фанфики не могут претендовать на литературную ценность? надо хорошо обдумать то, что Я хочу сказать.
3. Потанцуем? AU, Грациано Пелле/Джанлуиджи Буффон. лёгкая, бодрая зарисовочка о пьяных танцах, ночных бабочках и настоящих ценностях.
4. Не Виланова. Тито Виланова/Пеп Гвардиола. очень впечатлили их отношения. и смерть Тито сильно отразилась на Гвардиоле, Я думаю. а там ещё и Моуриньо можно будет приплести. ведь кто из нас после утраты не хотел найти замены?
просто скоп: Маттиа Перин/Джиджи Буффон. "скажи, что я лучше Доннаруммы! Я пропустил меньше тебя!". Матч с "Дженоа". Джиджи Буффон/Джиджио Донарумма. сюжетный троп про молодость и старость, взаимоотношения как в Леоне.

пока что это всё, что Я держу в уме. Я не знаю что из этого всё же будет написано. нужно прочитать биографию Пепа, которая очень добротно написана. на самом деле, Я жутко ленюсь, не выполняю нормативы, пишу по 15/20 минут в день. и то иногда вообще по работе или по каким левым делам. с таким отношением далеко не уедешь, нужно меньше страдать хернёй и больше делать. закончу эти размышления цитатой, которая идеально относится к моему пониманию творчества:

«Я не верю во вдохновение. Я верю в то, что творчество — это работа. Гениальные вещи — это, прежде всего, усидчивость. А вдохновение — это странное переоцененное явление, которое, как мне кажется, существует лишь для того, чтобы списывать на его отсутствие то, что на самом деле является отсутствием таланта и работоспособности».­ Ник Кейв


читаю биографию Маццоне, есть там вырезка о поведении Пирло. ок. читаю биографию Буффона и сравниваю их двоих в молодости.
когда с Пирло говорят неуважительно или насмешливо:
Маццоне: Андреа, хватит орать там на поле!
Пирло смотрит обиженно: Простите, но я ни сказал ни слова, Мистер.

когда с Буффоном разговаривают уважительно:
журналистка: возможно, вы сможете стать как Яшин
Буффон: ЧО?? ПОЧЕМУ ЭТО КАК??? Я НЕ БУДУ ВТОРЫМ! Я БУДУ ЛУЧШЕ В ТЫЩУПЯТСОТ РАЗ
журналистка думает что это шутка: хаха, ок, я думаю, что просто вычеркну это
Буффон: ДА ДЕЛАЙ ЧЁ ХОЧЕШЬ, Я ВСЁ РАВНО САМЫЙ ОХЕРЕННЫЙ НА ЭТОЙ ПЛАНЕТЕ, Я ТАК ДУМАЮ И ЭТО ПРАВДА!


Прoкoммeнтировaть
понедельник, 7 ноября 2016 г.
Мыс Доброй Надежды Пегий пёс старой синьоры 16:15:12
Конечно, я был ребенком,
но снова твержу устало:
прекрасное — невозможно,
и все же существовало.

(Оленье солнце. Э. Карранса)

; так-так-так. оставлю себе этот дневник всё же для мыслей вслух и рассуждений над новыми работами. всё-таки приятно подумать, поделиться, выложить это куда-то. Я вот уже месяцок пишу текст. сначала у него не было названия, да Я над ним и не думала. посмотрела фильм Лукино Висконти - "Смерть в Венеции", чтобы вдохновиться, и нагло слямзила название. хотя мой фанфик с фильмом ничего общего (кроме названия) не имеет.
идея. проанализировав свои прошлые работы поняла, что все они напоминают детские забавы. как бы весело и прикольно, но особого какого-то смысла не имеется. герои делают кучу лишних поступков. для чего? а просто чтобы покрасоваться, и потому что автор так хочет. хотя последней работой­­ ("Методы нестандартного воспитания") Я отчасти довольна, но поняла, что ещё один Буффон/Пелле не вынесу. хочется чего-то нового. или наоборот... старого? на очереди у меня был Буффон и Пирло. большая, вроде как продуманная работа, к которой уже и название было. но "Бабочки и вино" пришлось отложить. мне просто захотелось глотка свежего воздуха. сидела и думала, а потом как-то сама вспомнилась Венеция, гондольеры и Джиджи так удачно вписался в образ. захотелось столкнуть два совершенно разных мира, коими по сути Буффон и Андреа являются, только разразнить их ещё сильнее. берём Андреа, 2005 год, депрессию, мигрень, потерю памяти и "стамбульский синдром" (удачно подкинутое msaustenlover определение). егобогатую и успешную жизнь, которая от одного поражения просто потеряла все краски. берём Буффона - скитальца этой земли, весёлого и простого, немного потерявшего себя в этом мире, бедного как мышиный хвост. берём и смешиваем их в одну кашу. точнее, в одну гондолу. так Джиджи дарит Андреа странное умиротворение, облегчение, избавление от злости путём проклинания мимопроплывающих пароходов и прочей чепухи.
проблемы. проблемы у меня были именно с мигренью. Андреа в своей биографии писал про лёгкую потерю памяти. он просыпался и не помнил, кто у них сегодня тренер. Я же добавила довольно сильный эффект, похожий на склероз или временную амнезию, когда у человека из головы выпадает целый дней. не знаю запинают ли меня за это читатели, но Я постараюсь это правильно обыграть.
детали. хотелось добавить несколько запоминающихся нюансов, чтобы сделать текст более ярким. полосатые брюки Буффона, его красную бандану. также его браслетик из плоских камешков с дырочками (Собачье счастье/куриный бог). пальто Андреа - дорогое, чёрно, с позолоченными пуговицами и изображениями львов. показалось символичным: крылатый лев - символ Венеции.
процесс. на удивление двигается достойно. просто на очереди ещё несколько хороших идей. не хочу чтобы запал пропал вообще ко всему. мне осталось дописать ещё 8 сцен (разговор о счастье, сцена с пароходом, ужин, ночь, прощание, воспоминание, приход и финал), чтобы картинка получилось полной. в голове они имеются, но детально совершенно не проработаны. это вводит меня в некоторый ступор, но Я думаю с ним быстренько справиться.
с матчастью отдельно возиться сильно не пришлось. почитала про Венецию, посмотрела фильмов Пазолини и Висконти (ну больше для вдохновения, чем с определённой целью). конечно, пришлось хорошенько почитать про гондольеров и особенно про строение гондолы, но эта история больше зациклена на столкновении характеров, взаимоисцелении, диалогах и внутренней борьбе, так что сильно внедряться в окружающий мир читателю не придётся. он скорее для фона, лёгкого погружения и общей картинки в пастельных тонах.
договорилась с чудесатым ­Shultze H. на иллюстрации. захотелось чего-то как у Andre в "Мыс Доброй Надежды". такое лёгкое и акварельное, сочное. нет, это не значит что Я хочу свалить всё визуальное представление на иллюстрации, а с авторской стороны вообще ничего не прорабатывать. но, думаю, это будет отличный опыт. ALex Darling как обычно сразила меня своим чудесным коллажом, который Я опять же использую как обложку (закреп). и вообще, как удачно подобраны образы. Я ей так смешно и отрывисто всё обрисовала, а она поняла, прочуствовала и на те вам. и Буффон как надо, живой, в прикиде этом!
пришлось убрать одну сцену за счёт её неубедительности. отсюда пришлось править и диалоги, а также прочую мелкую ерунду, которую Я пропустила. в остальном текст, хоть и вяленький-корявеньк­ий меня пока что сильно не расстраивает, а в некоторых местах даже нравится (ай-ай-ай, нельзя!). сейчас подхожу к описанию самого сложного и трудоёмкого, где надо не схалтурить. "там не дожал, там пережал" не прокатит. планирую ещё обзавестись бетой, но даже не знаю кого просить. хотя нет, идея есть, но надеюсь это не будет выглядеть слишком нагло, и человек согласится. понимаю ведь, что меня иногда заносит в редкую чепуху, и нужен человек, который (цитирую) будет держать под локти и кричать в ухо: "Хватит! Хватит, Золотая Антилопа!".

p. s. сами собой выстроились контрасты. к Буффону добавились сравнения с добродушным пегим псом, а в повадках Андреа отразилось нечто кошачье. что ж, мне понравилось. мило)

пример божественной акварели Шульце:

­­

;из проблем in real life стоит мне навсегда запомнить, что в том дерьме, которое с нами случается виноваты мы сами на 95% процентов. винить некого. прочитала последний абзац предыдущего поста. вот оно - осознание. "не попрошу протянуть мне руку в ответ, мне хватит и того, что Я тебе помогла". смешно, да. оказывается Я не могу так. не могу любить безответно и радостно. постоянно пытаюсь залезть на голову, постоянно обижаюсь, жду сообщений, как будто мне кто-то должен. вот так своей надоедливостью, назойливостью и глупым собственничеством Я напугала человека и он от меня убежал. скоро будет уже месяц как мы не общаемся. Я думала, что с финальной точкой, с явным и твёрдым "нет" и прекращением нашего общения, Я, наконец, угомонюсь, всё осознаю и постепенно забуду. а не забываю. не то чтобы тоскливо и грустно, и с каждым днём всё хуже. нет, реальность в том, что с каждым днём - всё также. просто чего-то не хватает. не могу убрать погоду в Астрахани со своего телефона, время в Астрахани и прочую лабуду. она у меня стоит, Я её изредка просматриваю. просто как напоминание. и убрать рука не поднимается, а оставить... зачем? а просто надеюсь, что когда-нибудь пригодится. мне всё кажется, может ты вернёшься?

комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
пятница, 8 июля 2016 г.
восток проливает мёд Пегий пёс старой синьоры 07:11:28
Твоя церковь из белого камня с вершины высится,
на ее потолке вся Библия кистью высечена.
Твоя крепость все вверх - отметка пока четыреста.

А ты просто ребенок, которому чуть за тысячу.

(Сборник "Маленькая Италия". Ассизи. С. Коллинз)

Поскольку дневник в последнее время заполнен только скучными и тяжёлыми записями об одном человеке, то разбавлю его чем-то простеньким и не замысловатым для себя. Я благодарна за свою жизнь, спасибо ей за то, какая она есть, пусть и не идеальная, но Я её очень люблю. сегодня собрали все свои документы и пошли в Швейцарское посольство. Я так перенервничала, что самой стало смешно, но вроде всё прошло отлично. В среду результаты, но Я уже почему-то уверена, что мы всё получим.
­­
мои мечты наконец-то сбудутся. сначала 6 дней проведём в Праге, будет круиз на лайнере и, конечно же, наша проклятая олимпиада, в ходе которой всем раздадут по игрушечной альпаке. из-за этого больше всего переживаю. не хочу никаких соревнований и нервов, хочу просто отдохнуть. надо пережить эти дни, а потом всё, потом отдых. Из Праги сразу отправимся в Вену, надо будет сфотаться со сливами в стиле Баки! х) из Вены в Венецию, боже. Я наверное умру и расцелую итальянскую землю. Хочу купить форму сборной Италии, желательно Буффона. ещё сувенир своему другу (тоже с Буффоном). потом отправимся в Рим, и Я жажду увидеть колизей. господи, когда речь заходит об Италии, то Я теряю разум. как же Я люблю эту свободную и сильную страну. учительница сказала, что Италии в планах не было. мы туда поехали только из-за меня D радует, что ж. из Рима отправимся в Париж. будем в Лувре, поднимемся на Эйфелеву башню и сходим в Диснейленд! В планах купить ушки Микки-Мауса) после Парижа цель — Брюссель. на него планов Я ещё не строила, поскольку даже не знала что мы туда поедем. но, думаю, это будет не менее круто. из Брюсселя в Берлин. и это тоже город моей мечты. буду утопать в немецком величии. жаль, что в Испанию не смогли отправиться. не видать мне их честолюбия. но может когда будем в Италии - посетим Ватикан) из Берлина отправимся в Амстердам, хочу побывать на плавучем рынке цветов или как это называется. если, конечно, он там ещё есть. Я об этом плавучем рынке слышала в какой-то книге. хочу увезти домой море цветов, но вряд ли получится. будем в доме Анны Франк. надеюсь, не забуду как дышать. а потом вернёмся в наш скромный, затёртый, но такой привычный Бишкек и всё пойдёт по старому)

это так странно. Я представляю Европу, поездку, но совершенно не знаю что меня там ждёт. вдруг произойдёт нечто особенное? в любом случае, Я уже в предвкушении поездки. возвращаясь из посольства зашла в довольно милую пекарню, о которой давно мечтала. сладкая выпечка таяла у меня во рту, и Я чувствовала себя очень счастливой. хоть бы это не проходило ещё долго. и да, Рудя, удачи тебе с твоими документами тоже. приятно вспоминала о тебе сегодня, не переживай.

Саша. проговариваю это имя всегда почему-то шёпотом. тебя Я, в принципе, стараюсь уже не любить, зная, что ничего хорошего это тебе не принесёт. Я никогда не хотела тебя к чему-то обязывать, заставить любить меня, увезти в свой жаркий засушливый город. встречать по вечерам с работы, кормить кота и кутаться в тёплый плед. это, конечно, было бы просто прекрасно и Я старалась бы изо всех сил, но понимаю, что оно тебе не нужно. Я не нужна. просто хочу чтобы ты знал - если вдруг станет тошно, и кошки заскребут на душе, Я оставляю ночник на своём окне. ты приходи, если заблуждаешь в потёмках, в темноте. если вдруг захочется поговорить - Я буду рядом. если нужно будет поддержать - Я подставлю тебе плечо. не попрошу руку протянуть мне в ответ. наверное, мне хватит того, что Я тебе помогла. хватит, а может потом это и вовсе пройдёт) пока Я рада и тому, что мы можем списываться раз в месяц, обсуждать матчи, одинаково любить Италию. Я всё жду изменений, надеюсь, что нас что-то свяжет, что ты вдруг поймёшь какую-то простую истину, но понимаю, что это звучит смешно и даже глупо. на надежда - это единственное, что мне остаётся, ведь так?)

p.s. картинка нагло спизжена у ­хлебников. просто она также прекрасна как и ты, бро)


комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
суббота, 28 мая 2016 г.
Я выйду замуж за Буффона Пегий пёс старой синьоры 11:21:10

Правила:
1. Идете сюда: www.random.org/list­s/
2. Вписываете туда любые 15 персонажей из любых фэндомов или произведений.
3. Вписываете то, что получилось, в категории ниже.
4. Профит!

Я выбрала футбольный фандом, канеш)

1. Мать/отец: Пьер Эмерик Обамеянг. теперь Я понимаю в кого у меня эта ебанутось и любовь к DC. х)

­­

Подробнее…2. Брат/сестра: Бастиан Швйнштйгр. оооо да, всегда мечтала о таком старшем брате. единственный, кто смог бы заставить меня делать домашку х)

­­

3. Бабушка/дедушка: Луис Суарес. дедуля плохому не научит. кусать людей? идеально! и Я тоже люблю итальянскую еду /тонка/

­­

4. Не дает вам покоя: Филиппо Индзаги. очень мило, но даже не хочу знать в каком смысле х)

­­

5. Ваша вторая половина: Зинедин Зидан. пёрфект. хотя вряд ли Зидан вытерпит мою ебанутось. /это всё папочка виноват!/ ах да, и любовь к Кулес!

­­

6: Ваш бывший/бывшая: Пауло Дибала. милашка. как он вообще может быть бывшим?

­­

7. Лучший друг: Андреа Пирло. АААААА! ЭТО ВИН! лучшего друга и не придумать)

­­

8: Сделал вам предложение: Джанлуиджи Буффон. ААААА! ЭТО ВИН! [2] чувствую, нас мой лучший друг свёл х)

­­

9. Босс: Криштиану Роналду. ащ. слишком сексуальный босс B-)­

­­

10. Незнакомец, которого вы встретили в баре: Лионель Месси. надеюсь, он был пьяненьким и очень милым. Я бы его с радостью домой отвезла)

­­

11. Соперник: Эдвин ван дер Сар. чёрт, слишком крутой соперник. и вообще-то Я люблю Эдвинушку. :(­ но по фанфикам мы все прекрасно знаем как бывает у соперников ;)

­­

12. Ваш первый поцелуй: Диего Симеоне. ту хат. <3

­­

13. С кем вы пьете и ходите в караоке: Месут Озил. лол. определённо мы бы пели с ним турецкие песенки или сочиняли свои собственные х)

­­

14. С кем вы играете в "бутылочку": Андрес Иньеста. мы бы затролили друг друга и принялись загадывать что-то чокнутое, типо "поцелуй эмблему Реала"!

15. Приготовил вам ваш любимый десерт: Алессандро дель Пьеро. боооооже! тирамису от дель Пьеро. что может быть лучше? ОшО

­­


комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 21 мая 2016 г.
Пегий пёс старой синьоры 11:33:54
Запись только для меня.
вторник, 10 мая 2016 г.
Я писал много строк, но тебя написать нельзя Пегий пёс старой синьоры 15:23:16

"...Живу - как умею - просто. Не жду ни похвал, ни жестов.
И как выдыхают воздух, порой выдыхаю тексты.".

( "одни говорят: будь проще. другие - пиши сложнее...". Е. П.)

просто давно ничего не было. оставлю здесь маленькую анкету.

1.Представьтесь, пожалуйста. Если пишете под псевдонимом, то почему выбрали именно его?
Привет. Зовут меня Арина, а в тех местах, где Я выкладываюсь, обычно фигурирую под ником Humanum от лат. – «человечный/ое». выбирала его очень­­ давно, но мне он тогда показался очень символичным.
своим настоящим именем редко пользуюсь, так что в газетах обычно подписываюсь Эрин (как одна из версий моего имени). обычно Эрин Мартелл (фамилия любимого персонажа из Песни льда и Пламени, для кого-то просто Игры Престолов). Ну или любой другой короткой созвучной фамилией. главное, что не своей. учитывая свои китайские корни, Я также отдаю предпочтение Ваншу.

2.Сколько вам сейчас лет и с какого возраста начали писать? В каком жанре?
Мне недавно исполнилось 16, а писать начала немногим раньше. Где-то в классе втором написала глупенький фэнтези-рассказ про себя, лучшего друга и нелюбимую учительницу по английскому, которая напала на нас за поворотом и пыталась уничтожить с помощью какой-то тёмной силы. Потом, когда мне было лет 10, начитавшись ужастиков Стайна, захотела написать свой собственный. про семью и дьявольское пугало. Ужастик этот Я так и не довела до конца, но зато его прочитала моя мама и поставила мне незаслуженную на тот момент пятёрку. В возрасте 12 лет рассказы пошли уже более осмысленные, в основном про животных, которых Я обожала. Позже, увлечённая Второй Мировой, стала писать на эту тему (даже не знаю к какому жанру отнести). Это уже было лет в 13, работ по ВОВ у меня и сейчас хватает. но именно в данный момент больше укатилась в реальность.

3. Ваш норматив написанного в день? Есть ли он вообще?
Пользуясь методом Паланника, пытаюсь каждый день безостановочно писать по полчаса как минимум. Но это тоже нельзя контролировать, иногда, под вдохновением, выйдет и страницы три, а порой бывает трудно и слово из себя выжать. В будущем хочу увеличить норматив и, как делал это Кинг, писать по 2000 слов в день, но сейчас это кажется трудноисполнимым. К слову, когда у меня было меньше опыта и вообще чёткого п